Histoire de rire

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

Un vieux clochard est en train de se faire sucer par une vielle péripatéticienne.
Au bout d'un moment elle dit "oh mais c'est mou tout ça !
Le clodo réponds "oui, mais c'est propre maintenant !"

Après une sale journée un routier entre dans le seul restaurant qu'il trouve. 
La salle est vide, les tables sales, le sol crasseux. ...
Arrive une serveuse tout aussi sale et moche. 

"Alors mon biquet, qu'est ce que tu prendras  ?"

Le routier :

"Je veux un steak long comme ma bite et epais comme mes couilles! "

La serveuse met sa main dans sa culotte, la ressort :

"Saignant comme ça  ?"

attention ne laissez pas votre machine dans ce champs 

tain, il est chaud comme la braise, et le motard bien planqué ! 

Pas très fixé le bestiaux ! j'arrête de manger du steack, c'est peut-être contagieux !

thierry59 a écrit:

Pas très fixé le bestiaux ! j'arrête de manger du steack, c'est peut-être contagieux !

T'a peur de monter ta bécane Thierry

Je pense que c'est deja fait, vu comment il en parle ;)

Le vieux chibani et l'informatique

Un vieux chibani aimerait bien planter des pommes de terre dans son petit jardin de Villeurbanne, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
 
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils Abderrazaq, trader à Dallas, pour lui faire part de son problème.
"Cher Abderrazaq, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. 
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Je n’ai plus de ce fameux tabac à chiquer texan que tu m’as rapporté la dernière fois.
Ton père Mouloud qui t'aime."
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
"Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses après mon voyage à Ouarzazate, je les récupèrerai la prochaine fois.
Ton fils Abderrazaq qui t'aime."
 
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
le GIGN., la DST, le GIPN , le RAID, 4 tractopelles, le MOSSAD, la CIA, le GRU et même TF1, France 2, France 3, CNN, et BFM Tv .... 
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
 
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
"Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre ; désolé, je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'apporterai du tabac à chiquer texan pour les prochaines vacances.
Ton fils Abderrazaq qui t'aime."

Excellent, contribution positive de Big Brother...

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... 
     Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : 
      - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " 
      - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. 
      - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du  cheval ...
04, c'est la 4ème course ...
75, c'est ma mise ...
05, c’est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari
et 16, c'est l'heure de la course !  
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " 
      Deux jours plus tard .... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme : 
 - Qu'est ce qu'il y a encore ??? " 
Sa femme répond :  - "Ta jument au téléphone ! "

ça sent le vécu !!

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...

Salé le P.V. !!!!

Monsieur et madame Penneflam ont une fille, dyslexique... Comment s'appelle t-elle ? Je vous laisse mijoter, faut savoir chanter un peu.

Il a du en réaléser un paquet, parce qu'ils se baladent en groupe ces bêtes là. Bien sympa, hop, c'est transmis au frangin gendarme.

phil1 a écrit:

Monsieur et madame Penneflam ont une fille, dyslexique... Comment s'appelle t-elle ? Je vous laisse mijoter, faut savoir chanter un peu.

Je chauffe ?

CaThy?


pas d'ici, dune autre galaxie?

ALDR a écrit:

phil1 a écrit:

Monsieur et madame Penneflam ont une fille, dyslexique... Comment s'appelle t-elle ? Je vous laisse mijoter, faut savoir chanter un peu.

Je chauffe ?

Fluet a écrit:

CaThy?


pas d'ici, dune autre galaxie?

Yes   , par écrit c'est pas top, à raconter elle me fait toujours beaucoup rire.